El verano en mis piernas
Recuperamos los pantalones cortos del armario, y nos sorprendemos un año más al descubrir que meando desde una altura determinada y un ángulo concreto, las gotitas de orina acaben llegando hasta nuestras desprotegidas espinillas. No se hace queriendo pero acaba pasando, miles de varones circulan por las calles con restos de pis en sus piernas. Durante el resto del año los orines están en el pantalón, lo que tampoco resulta reconfortante.
Parece más higiénico mear sentado, pero en el inconsciente colectivo masculino equivale a humillación máxima. Si tus amigos se enteran de que tu novia te engaña con todo el equipo de futbito del barrio, es posible que provoques lástima, pero si descubren que tu mujer te obliga a mear sentado, las bromas crueles te acompañarán hasta la tumba.
¿Meo de pie por miedo, por tradición, por educación o está en mis genes?, ¿mear sentado se considera un acto de rebeldía, de sumisión o feminista? Y lo que es más importante ¿por qué cuando mis piernas son salpicadas por mi meada nunca las limpio?
Mea culpa.
Pis in our hearts.
Pues yo soy de esos que salvo el sitios de poca confianza se sienta siempre desde hace más de 15 años. No ensucias, es más cómodo y es imposible fallar salvo que orines en semierección y logres colarlo entre la tapa adicional y el inodoro en si… Ciencia de la mingitacion…
Bloodrinker, interesante testimonio. La verdad es que faltan estudios sobre el tema. Por ejemplo, al mear de pie tu cerebro está activo controlando trayectorias, ángulos y rebotes para no dejar todo perdido: trigonometría avanzada. Por lo tanto ¿es posible que mear de pie prevenga el alzheimer?
Desde tiempos inmemoriales se han conocido las propiedades benefactoras de la pixa para la piel. Esto y la baba de caracol, son el no va más.
Me meo de la risa
pd. venga, chicos, a ver quién hace el chiste más absurdo… 😉
Ahora que lo miccionas yo mijito porque me sale de los huevos. Si te salpicas a mi me la suda. Peor lo tiene aquél oriental que se hizo la picha un “lío” y se ahogó.
Vaya…Veo que tanto hombres como mujeres tenemos algunos problemas en común a la hora de mear. ¿Os imaginais la de mujeres que llevan sufriendo el síndrome “pantorrillas salpicadas de meada” cada vez que orinan en cuclillas? Somos cientos de millones las damnificadas…
Sputnik, ahora entiendo por qué tengo unas piernas tan suaves y bellas.
antxo, conozco el caso de una compañera de clase que se meó de la risa en un tren lleno de gente. Fue cómico y humillante al mismo tiempo.
Amute, creo que lo que sale de los huevos es otra cosa.
cio, ¿te refieres a cuando una tía se pone a mear entre dos coches mientras la amiga menos borracha vigila que no pase nadie? Acariciar unas pantorrillas ya nunca será lo mismo.
Ejem, sí, pero hay otro montón de casos en los que ocurre, aunque ahora no acierte a encontrar otro ejemplo…
Entonces, la pegata de la araña, fomenta el alzheimer?
Qué dice Osakidetza al respecto?
Sigues siendo un crack, me meo toa con tu blog.
Me has acongojado. Orina de ir al pisquiatra.
dancin kid, en algunos bares conseguían que la pegata de la araña se moviera, no me preguntes cómo. Que un blog sea diurético es el mejor halago, gracias.
Amute, mi pisquiatra perdió la vida en un meandro del río Orinoco. Todo ocurrió en un pispás.
Oigan, dan ganas de probar a ver qué tal con una sonda enchufada.
Jukebox, me parece que la sonda es lo que está detrás de esas tentadoras ofertas de “enlarge your pennis”.
Eso, ¿qué quiere decir? ¿Alargamiento de las penas? ¿Cumplimiento íntegro y todo eso?
Un pennis XXL es una bendición y una condena de por vida. Eso me han contado.
Esto de mear de un modo u otro es meramente cultural, y si llevas la orina en tus piernas da igual, más me preocupa ir a un baño (centro comercial, bar, etc)y darme cuenta que nadie se lava las manos cuando sale… y la gente no solo orina y distribuye lo suyo por ahi!.
Voy a lavarme las manos por las dudas.
sebas, siempre he pensado que la manilla de la puerta del baño de caballeros de un centro comercial es un arma biológica de primer orden.