Macrohostias

Fregaba el otro día el plato del microondas con tan mala suerte que vino a escurrírseme para impactar de canto contra el fondo de la pila y partirse por la mitad. Recordé que el 100% de los accidentes domésticos suceden en el hogar. Contra la estadística no se puede luchar.

Me pego una tournée por grandes superficies, medianas extensiones, bazares orientales y droguerías de barrio hasta darme cuenta de que ningún plato encaja como debiera. Durante una temporada me vuelvo a sentir joven calentando la leche en un cazo y redescubriendo la nata. Planeo varios atracos al notar que he perdido mis huellas dactilares de tanto frotar con el nanas. A pesar de estas inesperadas alegrías noto un vacío en mi vida. Hay un aparato inútil de 15 kilos encima de mi nevera y dos bolsas de palomitas de microondas en el armario.

Harto de este sinvivir, más corto que perezoso decido «llamar a la casa», que es como nuestros padres denominan al noble arte de ponerse en contacto con el fabricante de un aparato. Telefoneo a un 902 y tras veinte minutos de canciones de los Beatles interpretadas por unos jemeres rojos consigo hablar con un humanoide. Le explico mi problema y me responde tal que así:

-Bufff, te hubiera salido más barato comprar un microondas nuevo que hacer esta llamada.

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11 Respuestas

  1. laszlo dice:

    Como diría mi padre:
    «eso es una verdad como un templo».
    Ahora bien, nuestras madres no compran otro microondas. Si hace falta se hacen un curso de soplar vidrio, pero consiguen un plato nuevo.
    Porque como dice mi madre: «la vida no está como para tirar un aparato que está nuevo».

  2. escéptico dice:

    laszlo, ahí te doy la razón. Una madre lo hubiera resuelto en una mañana. No sé cómo, pero lo hubiera resuelto.

  3. Sputnik dice:

    ¡Pues yo consigo sacar nata con el microjondas!!!

  4. escéptico dice:

    Sputnik, sabía que esto traería polémica.
    Para mí esa telilla grimosa que deja la leche cuando se calienta en el microondas no se puede considerar nata, aunque entiendo que es un tema sensible.

  5. Sputnik dice:

    ¿Qué es la nata?
    ¿Telilla o mazacote?
    ¿Por qué sale nata si uso desnatada?

    Misterios insondables de la vida.

  6. El jukebox dice:

    A mi madre le pasó lo del plato del microondas. Creo que compró otro (microondas) porque no encontró repuesto.
    De todas formas, sigo atrapado en el «yo la llevo, tú la llevas» de Epi y Blas. Me siento como el hamster de Zoocan corriendo en la rueda.

  7. escéptico dice:

    Sputnik, a eso voy con lo de la leche desnatada. Es una mucosa, un detritus lácteo, pero la nata de toda la vida es otra cosa.

    jukebox, de vez en cuando hay que volver a los clásicos. ¿Sabías que Jordi Hurtado era el que doblaba a Epi? Lógicamente, a partir de eso, toda su carrera ha sido un continuo degenerar.

  8. Ander dice:

    Sí, pero a que esa llamada al 902 te calentó… Pues ya está.

  9. Oscar 365 dice:

    Mi madre cambio la cocina, se quito del gas porque le daba miedo «saltar por los aires cualquier dia» y puso una cocina de induccion ultimo modelo. Ahora tiene una cocina preciosa y en una esquina el camping-gas para poder seguir usando su cafetera de los 80… y tiene su encanto. Cafe de verdad. Como tu nata. Nata de verdad.

  10. escéptico dice:

    Ander, si a los 5 segundos de decirme la frasecita ponen un vaso de agua fría en mi mano, hierve al instante por inducción.

    Oscar 365, el otro día hablaba con unos amigos de si estábamos preparados para un apagón largo, y llegamos a la conclusión de que hay que comprar o recuperar del trastero el camping-gas. Con su camisita y su canesú para dar luz y su rejillita para hacer unos macarrones. Un lujo.

  11. Ander dice:

    Tras una guerra nuclear sólo sobreviviremos las cucarachas y los que siempre tenemos a mano el camping-gas.

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