Banco Sabadell: meiquinof

Luis Rojas Marcos: Cuando me llamaron para el anuncio, lo primero que pensé es que ya me podrían haber llamado los del Banco de Santander, que seguro que pagaban más, jajaja, ¿que no? ¿que no?

Estrella Morente: Óle.

LRM: Me dijeron que tenía que salir hablando con una folclórica, cantaora o algo así. Entonces me vino una idea a la cabeza.

EM: ¡Arsa!

LRM: Pensé que el anuncio tendría menos posibilidades de éxito que operar a Nacho Vigalondo a corazón abierto en el hospital Monte Sinaí, ¿lo pillas? ¿lo pillas? Sinaí, judíos, Vigalondo. Sí hombre, es muy bueno.

EM: Tocotó, tocotó.

LRM: El ayudante de sonido me ha comentado mientras me ponía el micro que es de Sabadell. Yo le he dicho que en Sabadell sólo hay dos cosas, vacas y maricones, !y que a él no le veía los cuernos! Jajaja, ¿lo pillas? ¿lo pillas?, ¡como no es vaca tiene que ser maricón! jajaja, es de partirse el ojete. Bueno, no es mío, es de una película pero hace gracia igual.

EM: ¡Tiriti traun traun traun traun!

LRM: De todas formas, para anécdota graciosa la que me pasó el otro día en la consulta. Me viene un tío, que está completamente mochales, 20 años en la unidad de psiquiatría tomando 30 pastillas diarias. Total, me dice que todas las noches sueña que va en bici y se le van deshinchando las ruedas hasta que se quedan sin aire y se cae al suelo. Y entonces me pregunta el tipo que cuál es el diagnóstico. Ahora viene lo bueno. Digo que me pregunta que cuál es el diagnóstico, ¿me sigues?

EM: Ozú.

LRM: Depresión, le respondo todo serio. El tío me mira extrañado. ¿Depresión?, me pregunta, y le respondo que sí, que es un problema de presión de las ruedas de la bici, ¿lo pillas?, depresión y de presión, jajaja, ¡se quedó planchado el tipo!

Regidor: ¡A ver! Tres, dos, uno… ¡Grabando!

LRM: Cuando me preguntan sobre el futuro me gusta mirar hacia atrás, y no tengo más remedio que pensar que el futuro va a ser mejor que el presente.

EM: Muy bien, muy bien,  ¿ verdad?, con muchos avances pero nos faltan, nos faltan muchas otras cosas, ¿verdad maestro?…

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7 Respuestas

  1. escéptico dice:

    Ander, me ofrecían un viaje a Sabadell con todos los gastos pagados, incluyendo la vista a una granja con muchas vacas. No me podía negar.

  2. Ander dice:

    Qué bonita camiseta tenía el Sabadell. Deberían quitar a la Real y poner al Sabadell en Primera.

  3. escéptico dice:

    Ander, o hacer un combinado, el patrocinio está asegurado, porque ahora la entidad se llama Santander Guipuzcoano.

  4. Uno de los anuncios con los que me he sentido más engañada. El Banco Sabadell ha bajado en mi valoración de -3 a -10, y todos los que han participado en este anuncio otro tanto. Puedo aceptar que me intenten vender lo que sea, y que intelectuales o artistas de todo pelo se intenten lucrar con ello, pero a las claras sin tapujos, no con artimañas tan burdas revestidas de viscosa intelectualidad.

  5. escéptico dice:

    pepita grilla, a mí no me parece para tanto. Lo que no pueden pretender es que me lo tome en serio.

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