Stop Ikurriñas

Ha llegado el momento de que los vascos cojamos la ikurriña, la enrollemos formando un cilindro bien grueso y nos la metamos por el culo.

Desde muy pequeños hemos visto a la ikurriña -conocida en el resto del mundo como la Union Jack Gay- decorando camisetas de fútbol, presidiendo sociedades gastronómicas y abrigando ataúdes. Si más de diez vascos se reúnen para realizar cualquier actividad y nadie porta una ikurriña, se disuelven pacíficamente y se va cada uno para su casa. Se suele contar que los primeros en llegar a la cima del Everest fueron un trío de tolosarras. Al coronar, se dieron cuenta de que se les había olvidado la bandera y descendieron jurándose que no contarían la hazaña a nadie, avergonzados hasta la boina como estaban.

Los pueblos que abusan de sus símbolos se preparan para una guerra o se regodean en la autocomplacencia, siendo la segunda mucho más peligrosa porque impide el reseteo y la cura de humildad que provoca toda gran derrota bélica. Si de lo que se trata es de fortalecer la identidad nacional para acabar convirtiéndonos en uno de esos países que tanto nos molesta que coloquen su banderita en el jardín, no hace falta tanta escenografía, dejémonos llevar y acabará sucediendo. Es el signo de los tiempos, criticar con fiereza lo que deseas y  una vez conseguido añorar el estado anterior, y vuelta a empezar.

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10 Respuestas

  1. EstanislaoLem dice:

    Ya te digo, si lo hacen otros es que son unos putos fachas.

    Eso es no ver la viga en el ojete propio y lo demás tonterías.

    A ver si consigo desarrollar mi software de edición de vídeo que cambie automáticamente los símbolos dados por otros. De entrada un vídeo de la falange y voilá! cambiamos las españolas por ikurriñas y las bomber por camisetas quechua y tenemos un mitin de Bildu.

  2. escéptico dice:

    Sí, es más fácil ondear un trapo que un argumento.

    Lo del software ese me interesa mucho, seguro que los de Google Glass trabajan en ello, incluso por delante del programa para ver a todo el mundo en bolas.

  3. ígeo dice:

    Será cosa mía, pero ahora que Bildu gobierna en más sitios, no veo más ikurriñas que antes… Diría que veo más españolas.

    De todas formas sobran todas, mucho trapo para tan poca vergüenza

  4. escéptico dice:

    ígeo, hay que reconocer que en eso Bildu están siendo cucos, lo que no han aclarado es en qué contenedor hay que echar las ikurriñas usadas.

  5. Ander dice:

    La normalidad democrática llegará cuando nuestros hooligans corran al lado de los ciclistas simplemente con el tanga de Borat.

  6. esceptico dice:

    Ander, está muy bien que compartas tus sueños húmedos, pero estamos manteniendo un debate serio.

  7. alfanje dice:

    Un cilindro bien gordo para los aficionados de fútbol gaélico del condado de Mayo, que no conocen el paño pero lo usan porque coincide con sus colores.

  8. esceptico dice:

    alfanje, ¿qué me estás contando? Fotos de esa ignominia, por favoooooooooor.

  9. alfanje dice:

    Ya te encontraré una. Suelen llevar más de Portugal, porque los colores del condado son rojo y verde, aunque el blanco aparezca en la equipación.

    Es una costumbre un poco chorra del fútbol gaélico (lo de llevar banderas sin saber ni de lo que son) y hace tres o cuatro años alguien se montó el poyo porque los de Cork (rojo y blanco) llevaban la confederada de USA y que si eso era apología del racismo y tal.

  10. escéptico dice:

    Veo negocio allí diseñando banderitas de equipos de fútbol gaélico. Me gusta esa falta de prejuicios apropiándose de banderas ajenas.

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